Você quer que seus filhos se sintam amados-e sejam felizes, saudáveis e razoavelmente bem-comportados. Nada é mais importante. Conselhos sobre como conseguir isso vem de todos os cantos: mães de playground, mídia, sogros. Você pode ser uma daquelas pessoas que exigem perfeição de si mesmo em tudo o que faz, especialmente isso. Ou você pode ser alguém que se conserte na lacuna entre o que é o seu ideal de paternidade e o que você pode realmente alcançar. A triste ironia é que, quanto mais você trabalha e se preocupa em ser perfeito, mais infelizes você pode se tornar – e mais provável você for criar crianças que estão ansiosas ou abaixadas, mostrou pesquisas psicológicas.
“Se você é um pai perfeccionista, saiba que não está sozinho!” diz o psicólogo clínico Erica Lee, do Hospital Infantil de Boston. À medida que as mudanças culturais nos países ocidentais enfatizam o individualismo competitivo, homens e mulheres mais jovens sentem cada vez mais que os outros exigem perfeição deles, e eles exigem isso de si mesmos, inclusive quando os pais. Estudos revelam consistentemente os vínculos do perfeccionismo à ansiedade, depressão e outros males. “Segurar -se a um padrão ‘tudo ou nada’ pode induzir sentimentos de ansiedade, sobrecarga e vergonha (você), torná -lo mais crítico e rígido, subtrair sua alegria e realização como pai”, diz Lee.
A pesquisa de montagem mostra que, quando as pessoas são perfeccionistas sobre a paternidade, seus filhos também correm risco desses problemas emocionais. “Os pais perfeccionistas tendem a elevar crianças perfeccionistas, o que pode aumentar o risco (das crianças) de depressão, ansiedade, autocrítica e auto-mutilação”, diz Lee. Recentemente, os cientistas identificaram quais pais perfeccionistas correm o risco de sofrer sérias conseqüências emocionais – e também ao estabelecer padrões de superaquecimento podem beneficiar pais e filhos.
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Os psicólogos definem o perfeccionismo como um traço de personalidade que geralmente é estável ao longo do tempo – embora as circunstâncias possam inflamá -lo ou acalmá -lo. Eles também descobriram que o perfeccionismo está incorporado em dois traços de personalidade central: alta consciência e alto neuroticismo. Essas características, por sua vez, estão ligadas às duas facetas do perfeccionismo: “Strivings” para altos padrões e “preocupações” sobre falhas percebidas. Os “esforços” altamente conscientes tendem a buscar a excelência em tudo. Eles estabeleceram metas inatingíveis e tentam cumpri -las. Por outro lado, as pessoas que estão no alto do neuroticismo, que se concentram mais em suas preocupações-vamos chamá-las simplesmente de “preocupantes”-provavelmente terão problemas de ansiedade ou auto-estima. Eles ruminam mais sobre a lacuna entre seus ideais e o âmago da parentalidade diária, repreendendo-se por cometer erros.
Recentemente, os psicólogos se propuseram a entender como as lutações versus as preocupações influenciam as identidades das mães e dos pais como pais. Estudo da INA de 1.275 pais poloneses de 18 a 30 anos, os participantes foram convidados a responder perguntas sobre como se sentiam sobre si mesmos como pais três vezes ao longo de um ano. Eles observaram o quanto concordaram com declarações como “é importante para mim que eu seja completamente competente em tudo o que faço” ou “se eu falhar no trabalho/escola, sou um fracasso como pessoa”.
Os pais com a maioria das preocupações com o desempenho deles pareciam os piores em si como pais. ““Esses pais experimentam maior incerteza, insatisfação e até se arrependo de sua decisão de se tornar pais ”, diz o psicólogo Konrad Piotrowski, principal autor do estudo, que trabalha na Universidade SWPS, na Polônia. Os pais que estavam se esforçando principalmente com menos preocupações, por outro lado, se sentiam melhor do que aqueles que classificaram mais com as preocupações, medidas por medidas, por escolares.
Mas era raro até que os esforços não se preocupem. Lutes e preocupações são dois lados da mesma moeda; Na maioria das pessoas, elas co-ocorrem. “Apenas um subconjunto relativamente pequeno dos pais-aqueles que mantêm altos padrões pessoais enquanto experimentam preocupações mínimas ou dúvidas-se beneficiam da tentativa de ser a melhor”, diz Piotrowski. “Para a maioria, o perfeccionismo pode levar ao funcionamento prejudicado, aumento do estresse e redução da satisfação com a paternidade”.
Esses são sintomas de esgotamento. Um estudo de mães de bebês na Finlândia mostrou que dois fatores contribuíram mais para o esgotamento: as pressões sociais externas são um pai impecável e baixa auto-estima. As mães que já sofrem de baixa autoconfiança foram mais atingidas pelo esgotamento, enquanto mais mães autoconfiantes experimentaram isso menos. (Geralmente, a pesquisa constata que, embora os pais perfeccionistas possam se sentir decepcionados consigo mesmos, as expectativas culturais das mães como o principal cuidador os leva a se manter a padrões muito mais altos que os pais.)
Uma montanha de pesquisa também estabeleceu que a insistência dos pais em serem perfeitas pode prejudicar a saúde mental de seus filhos. Fuschia Sirois, psicóloga social e saúde da Universidade de Durham, na Inglaterra, é co-autor de uma análise de 14 estudos sobre os efeitos negativos do perfeccionismo dos pais em crianças. Tais efeitos são Legião. Os pais que estão ansiosos por serem imperfeitos podem inadvertidamente criar seus filhos para ver erros como indicadores de que são pessoas más. E modelar expectativas irrealisticamente altas pode levar as crianças a desenvolver baixa auto-estima ou um senso generalizado de falha.
Por exemplo, imagine uma mãe que foi chamada para a escola porque sua filha de cinco anos bateu em outro garoto. Ela se sente envergonhada, como se tivesse se mostrado um pai ruim. Afligida por preocupações perfeccionistas, ela se sente envergonhada, culpada e como um fracasso. Em vez de perguntar à filha o que aconteceu, ela grita que bater é ruim e pune a criança. “Essa criança vai levar isso a sério”, diz Sirois. “Eles sentirão que há algum tipo de falha intrínseca lá, em vez de um mau comportamento”.
No entanto, estabelecer altos padrões para a paternidade, mesmo irrealistas, pode trazer alguns benefícios-desde que os pais não sejam pesados por dúvidas e críticas, Sirois encontrou em sua análise. Na situação hipotética mencionada acima, a mãe é um estresse; portanto, quando seu filho age, ela pode se sentir bem por não cumprir seus altos padrões de paternidade. Mas, trabalhando para fazer melhor, esse pai pode perguntar à filha por que ela bateu em seu colega de classe e explicar como usar palavras, não punhos, quando fica com raiva. Sirois descobriu que esses esforços eram menos propensos a infligir sofrimento emocional aos filhos.
O estudo polonês mostrou outro benefício relativo para os esforços: eles eram mais propensos do que os preocupantes a procurar educação sobre a paternidade e pelo menos alguns deles ajustaram seus padrões para baixo para níveis mais realistas ao longo do estudo.
“Este é um ótimo resultado”, diz Piotrowski, “demonstrando que intervenções para os pais (oficinas, terapia) que lhes permitem adotar uma abordagem mais refletida e consciente de sua própria paternidade, pode libertá -los da estrutura rígida de expectativas perfeccionistas”.
O truque para adotar essa abordagem mais consciente, dizem os especialistas, é perceber quando suas expectativas causam miséria para você e problemas emocionais para seus filhos. Eles observam algumas bandeiras vermelhas:
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Você se julga de uma forma tudo ou nada. Se você cometer um erro, você se vê como um fracasso.
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Você afasta seus sucessos. Se outros pais lhe disserem como seu filho se comportou incrivelmente em uma festa, você não pode aceitar.
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Você observa que seu filho não está satisfeito com as realizações deles, porque eles estão preocupados que não sejam bons o suficiente.
Se você está percebendo essas coisas, os especialistas sugerem que você comece ajudando a si mesmo:
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Fale honestamente com outros pais sobre suas lutas. Você provavelmente descobrirá que mesmo alguns pais aparentemente imperturbáveis também estão lutando.
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Quando você percebe que está se criticando por não fazer o suficiente, lembre -se de algumas coisas boas que você são fazendo.
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Fale consigo mesmo como se estivesse sendo um amigo compassivo para outro pai.
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Se você sentir que está se afogando em um sentido de falha, procure aconselhamento.
Acima de tudo, pense no que é bom para seus filhos em geral, em vez de se concentrar tanto em seu próprio desempenho. “Modelo de auto-aceitação”, diz Lee. “Se é difícil ser gentil consigo mesmo, refaça -o: ‘Se eu me der mais flexibilidade e graça, se meus filhos estiverem confiantes e capazes de resolver problemas difíceis, mesmo quando inseguros, e se eu oferecer amor e aceitação para ajudá -los a dar o mesmo para si mesmos – então sou o“ ótimo ”pai, estou tentando ser'”.